Ребёнок и негативная критика

Ребёнок и негативная критика

Ребёнок и негативная критика — одна из наиболее опасных линий поведения. Она снижает самооценку, обедняет собственный образ человека. Подрывает результативность того дела, которым человек занимается. Деструктивная критика расшатывает уверенность человека в себе. Он начинает заниматься самоуничижением. Приходит в напряженное состояние и постоянно совершает ошибки в той самой области, в которой был подвергнут критике. Он может вовсе отказаться от повторения попыток и забросить данное занятие.

Саботаж успеха

Саботаж успеха

На каждый случай похвалы среднего родителя в адрес собственных детей приходится восемь критических замечаний. Родители не задумываясь критикуют детей в попытке заставить их исправить собственное поведение. При этом происходит обратное. Деструктивная критика подрывает самоуважение ребенка и расшатывает его Я-концепцию. Эффективность скорее падает, чем повышается. Ребенок становится хуже.

Деструктивная критика заставляет человека чувствовать себя некомпетентным и неполноценным. Он начинает злиться, обороняться, упорствовать или вовсе пытается устраниться. Результаты падают до нуля. Появляются всевозможные отрицательные последствия. Особенно страдают отношения родителя и ребенка.

Дети, критикуемые за школьные отметки, скоро вырабатывают негативные ассоциации от школьных занятий и собственных ощущений. Они начинают ненавидеть все это и по мере возможности избегать. Рассматривают школу как источник боли и разочарований. По законам притяжения и соответствия, они начинают водить дружбу с детьми, разделяющими тот же подход.

«Конструктивная критика»

Ребёнок и негативная критика

Люди зачастую делают ошибку, полагая, что занимаются «конструктивной критикой». В то время, как рвут другого человека на части. Они называют эту критику конструктивной, пытаясь рационально объяснить собственное поведение. Истинная конструктивная критика должна приводить к добрым чувствам. К ощущению способности сделать что-то лучше. Если критика не приводит к улучшениям в результате повышения самооценки и представлений об уровне собственной эффективности, значит, она является деструктивным актом самовыражения. Предпринятым против того, кто не в состоянии дать отпор.

Деструктивная критика является корнем множества личностных проблем. Враждебных отношений между людьми. Она оставляет след в виде сломленного духа, деморализации, злости, негодования, сомнений в себе и ряда негативных эмоций.

Начав критиковать детей с самого раннего возраста, они скоро обучатся критиковать самих себя. Они унижают сами себя. Недооценивают свои способности. Негативно интерпретируют свой опыт. Они постоянно чувствуют, что недостаточно хороши. Вне зависимости от того, насколько упорно трудятся и насколько хороши их результаты.

Основная цель критики, если в ней появляется необходимость, — добиться улучшений. Она должна привести к результатам более высокого качества. Конструктивная критика не основана на мести. Не может использоваться как инструмент выражения недовольства или гнева. Ее цель — помочь, а не причинить боль. В противном случае лучше вовсе воздержаться от ее использования.

Семь способов

Следующие семь способов помогут вам обеспечить «конструктивную обратную связь» вместо деструктивной критики.

Во-первых, всеми силами постарайтесь защитить достоинство другого человека. Рассматривайте его в виде надутого шарика, а свои слова — в виде иголок. Обращайтесь с ним мягко. Я всегда начинаю процесс коррекции со своими детьми со слов: «Я тебя очень люблю». Затем я продолжаю говорить, обеспечивая обратную связь и руководство, в котором они нуждаются, чтобы стать лучше.

Во-вторых, сконцентрируйтесь на будущем, а не на прошлом. Не плачьте о пролитом молоке. Поговорите о том, что можно сделать теперь. Используйте слова типа «Почему бы в следующий раз...».

В-третьих, концентрируйтесь на поведении или на результате, но не на человеке. Замените слово «ты» на описание проблемы.

Не говорите: «Ты делаешь недостаточно».

Скажите так: «Твои показатели ниже того, что мы ожидали. Что можно сделать для их повышения?».

В-четвертых, говорите о себе как об источнике чувств.

Вместо слов «Ты меня злишь» скажите «Я очень сержусь, когда ты это делаешь».

«Я недоволен ситуацией и хотел бы обсудить то, как ее можно изменить».

В-пятых, точно договаривайтесь о том, что собираетесь менять. Когда и насколько. Будьте конкретны. Ориентируйтесь на будущее и на поиск решения.

Скажите так: «На будущее очень важно, чтобы вы вели аккуратные записи и дважды проверяли все до завершения».

В-шестых, предлагайте помощь.

Спросите: «Чем я могу помочь вам в этой ситуации?». Будьте готовы продемонстрировать человеку, что и как делать. Когда вы выступаете в роли родителя или руководителя, одной из ключевых ваших задач является обучение. Вы не должны ожидать, что кто-то станет делать что-то раньше, чем вы покажете, как именно это следует делать.

В-седьмых, исходите из предположения о том, что человек хочет хорошо выполнить работу. Он сделал что-то не так по ошибке, а не намеренно. Проблема заключается лишь в недостатке навыков, неполной информации или непонимании.

Будьте спокойны, терпеливы, ободряйте, оказывайте поддержку, рассуждайте ясно и конструктивно, без злости и деструктивизма. Старайтесь возвысить человека, а не порвать его на части. Нет более быстрого способа повысить уровень самоуважения и самооценки собственной эффективности, чем отказ от всякой деструктивной критики. Вы немедленно заметите разницу в ваших взаимоотношениях.

Образцы негативных привычек

Негативные привычки, которые мы усваиваем с детства, затрагивают все, о чем мы думаем, что чувствуем и делаем. Контролируют и определяют нашу судьбу, а мы осознаем это очень смутно. Они носят тормозящий и принудительный характер. Понять их влияние на собственную жизнь и освоить пути противодействия их влиянию на наше поведение есть необходимое условие достижения той степени счастья и успеха, которая возможна в нашей ситуации.

Тормозящие негативные привычки приобретаются тогда, когда ребенок постоянно слышит: «Не трогай! Отойди оттуда! Прекрати! Не делай этого! Осторожно!» Естественный импульс ребенка — потрогать, попробовать, разобраться, исследовать каждую часть окружающего мира. Когда родители реагируют на исследовательское поведение ребенка криками, недовольством, шлепками и неодобрением в другой иной форме, то ребенок еще не готов понять, что происходит.

Ему приходит в голову такая мысль:

«Каждый раз, когда я пытаюсь сделать что-то по-новому или по-другому, мама и папа сердятся на меня и перестают меня любить. Должно быть, это потому, что я слишком маленький, слишком мало знаю и умею. Не умею, не умею, не умею».

Это ощущение скоро кристаллизуется в боязнь неудачи. Во взрослой жизни боязнь неудачи — величайшее препятствие на пути к успеху. Она всплывает на поверхность всякий раз, когда вы размышляете о том, чтобы рискнуть. Сделать что-то новое, отличное от прежнего, сочетающееся с риском потерять время, деньги, понести эмоциональные потери.

Занимаясь торговлей, я испытывала страх перед незапланированными визитами. Став менеджером, я боялась прослыть слишком самоуверенной. Заработав немного денег, я боялась их вкладывать. Когда мне представилась возможность открыть свое дело, я боялась пойти на это и потерять все вложенные деньги. Однако я это сделала.

Позже я узнала, что все мои страхи существовали лишь у меня в голове. Бояться на самом деле нечего. Так началась моя настоящая жизнь.

Негативные привычки

Все ваши негативные привычки отражаются на вашем теле. Находясь в тисках негативной привычки, вы чувствуете себя и поступаете так, словно вам угрожает физическая опасность. К примеру, вы боитесь публичных выступлений и должны выступать перед большой аудиторией. Вашей первой реакцией будет чувство слабости в — эмоциональном центре вашего тела.  Чем больше вы размышляете о предстоящем событии, тем дальше распространяется ваш страх. Сердце начинает биться быстрее. Вы дышите чаще и поверхностнее.

Ваше горло пересыхает, в голове стучит, начинается боль, похожая на мигрень. Ваш мочевой пузырь кажется переполненным, и вам нестерпимо хочется в туалет. Ваша реакция похожа на ту, когда вас собираются выпороть. Все эти физические проявления закрепощающих привычек. Они были запрограммированы в вашем подсознании.

Негативные привычки также вызывают чувство тревоги и нервозности. Сопровождающееся потоотделением, учащенным сердцебиением и эмоциональными откликами вроде раздражения, нетерпения и вспышек гнева. Чем глубже в вас сидят негативные привычки, тем выше вероятность крайней реакции на ситуацию.

«Я не могу»

Вы обучаетесь страху провала и закрепощению, характеризуемым словами «Я не могу», тремя следующими способами.

Во-первых, вы усваиваете их в результате повторяющейся ассоциации с конкретным событием. Дополненным деструктивной критикой или физическим наказанием. Шлепая ребенка всякий раз, как он дотрагивается до пианино, у него вырабатывает отклик на страх. Который включается всякий раз при мысли об игре на пианино.

Второй способ усвоения негативных привычек является результатом незаметных негативных влияний. Вы можете их и не осознавать. Некоторые люди принимают критику без сопротивления, считая ее оправданной. Другие верят в негативные качества, приписываемые им гороскопами. А есть и такие, кто, сделав что-то неудачно при первой попытке, заключает, что они не имеют никаких способностей в данной области.

Очень важно, чтобы вы постоянно спрашивали себя:

«А что, если бы я имел склонности к этому?»

Затем предположите, что такие склонности у вас есть. Поработайте над собой. Начав убирать соединительные звенья цепочки между вашими самоограничивающими представлениями и страхами, вы обнаружите, что в действительности существует не так уж много препятствий. Почти все они находятся в вашей голове. В вашем автоматическом отклике.

Третий путь усвоения негативных привычек и отклика в виде страха является результатом какого-то единичного травмирующего события.

Если вам довелось падать с высоты или тонуть, то такой страшный опыт может вселить в вас иррациональную боязнь воды и высоты на всю оставшуюся жизнь. Вас парализует уже сама мысль о чем-то подобном.

Иногда такие страхи называют фобиями. Они могут прогрессировать. Если непрерывно говорить о каком-либо негативном опыте, переживая его снова и снова, то это может оказать сильное влияние на всю жизнь и воспрепятствовать достижению счастья.

«Иррациональное» — вот ключевое слово для такой ситуации. Ситуация включает чувства крайней тревоги. Вы начинаете сердиться, сами не зная, почему. Сама мысль о ситуации расстраивает вас. Мешает работе и отношениям с другими людьми.

Уборка

Одно из требований, необходимых для превращения вас в позитивного человека, — это уборка всех ментальных полок и прочистка труб подсознания. Для этого нужно выявить и разобраться со всеми страхами, которые там таятся и тормозят вас.

Поговорите о своих страхах с хорошим другом или с супругом. Другие очень часто видят то, чего не видите вы. При необходимости проконсультируйтесь у психоаналитика или психиатра. Профессионал тоже может помочь освободиться от ментальных препятствий, блокирующих ваш прогресс уже многие годы.

Принудительный характер

Второй основной тип усваиваемых детьми негативных привычек имеет принудительный характер. Принуждающие негативные привычки приобретаются ребенком тогда, когда снова и снова ему говорят: «Ты бы лучше сделал вот это, а не то». Родители говорят: «Если не сделаешь или не перестанешь делать, то у тебя будут большие неприятности». Для ребенка неприятности с родителями всегда означают отсутствие любви и одобрения.

Когда родители ставят условия для своей любви в зависимость от результатов или поведения ребенка, он скоро запоминает сообщение типа: «Меня не любят, поэтому я не защищен до тех пор, пока не доставлю удовольствия маме и папе. Я должен сделать то, что им приятно. Обязан сделать то, что они хотят. Я должен, я должен, я должен».

Принудительные негативные привычки вырабатываются тогда, когда родители любят не безоговорочно, а с условием.

Страх быть отвергнутым

Страх быть отвергнутым — главная причина неудач и отсутствия значительных достижений во взрослой жизни.

Если вас любили в детстве только при некотором условии это легко выяснить по тому, как вы себя чувствуете, став взрослым. Вашей вечной заботой, станет мнение окружающих. В особенности мнение ваших родителей, супруга, начальника, друзей.

Здесь подходящим словом будет «слишком». Интересоваться мыслями и чувствами окружающих вполне нормально и естественно. Именно интерес и уважение мнения других людей служат связующей нитью между ними в обществе. В противном случае у нас был бы хаос.

Доведенные до крайности, как и всякие страхи, они могут парализовать. Они могут достичь такой точки, в которой люди уже неспособны самостоятельно принимать решения, не получив одобрение кого-то еще.

Мы нуждаемся в уважении других, стремимся к нему. Самоактуализированные люди обладают достаточной уверенностью в себе. Она позволяет им считаться с мнениями окружающих, но делать свои выводы на основании собственных ощущений истины.

Помните о том, что все мы чего-то боимся. В особенности мы боимся критики и неодобрения. Мы на многое пойдем, чтобы завоевать расположение и близость уважаемых нами людей. Солдаты идут даже на смерть, чтобы не подвести остальных.

Нет нужды постоянно думать об этом всепроникающем влиянии.

В каждой ситуации, связанной с мнением окружающих, спросите себя:

«Чего я действительно хочу? Что сделает меня счастливым?»

Затем примите решение, думая о том человеке, которому придется с этим решением жить, — о себе.

Принуждающие привычки

Принуждающие негативные привычки дают о себе знать физически в форме напряжения. Обычно они проявляются всякий раз, когда вы чрезмерно загружены. Находитесь «под прицелом» или когда поджимает время. Эти физические боли являются основным результатом стресса и перегрузки. Они могут привести к серьезным психосоматическим заболеваниям.

У женщин страх быть отвергнутыми обычно проявляется в виде депрессии, отстраненности и ряда других физических симптомов. У мужчин принуждающие негативные привычки проявляются в виде так называемого поведения типа А. Это поведение обычно вытекает из взаимоотношений отец—сын или отец—дочь. Оно вызвано чувством ребенка, считающего, что он никогда не получал достаточно любви от отца.

У мужчин подсознательное стремление к любви со стороны собственного отца во взрослой жизни переносится на начальника на рабочем месте. Поведение типа А проявляется в чрезмерной озабоченности по поводу одобрения начальника. В крайних ситуациях мужчины замыкаются на работе до такой степени, что подрывают собственное здоровье и разрушают семью.

Большинство мужчин, страдающих типом поведения А, все еще пытаются завоевать любовь и уважение собственных отцов. Количество любви, полученное вами от отца, — это максимум, что он мог вам дать. Вы не смогли бы ничего сделать. Ничего не в состоянии сделать, чтобы это изменить. Поняв и приняв это, вы можете немного расслабиться и обратиться к собственной жизни.

Хочешь свой сайт или блог? Забери месяц бесплатного хостинга Макхост — пакета Мак 10

Макхост - Мак 10

Понравилась статья? Поделись!

Gif Podpiska

Поблагодарить за общедоступность информации и видео вы можете - здесь

Поддержать канал вы можете перейдя здесь
Или через
Яндекс.Кошелек — 410018538340349
Qiwi Кошелек
PayPal

Закажи и воплоти в жизнь свои желания! — Желания практический курс из 5 шагов

или практическое решение вашего вопроса с личной консультацией  - здесь

С уважением, Ника Валевская

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *